Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 






 


   Youtube:

 

 

Для связи!

 

 (+371)-28847246(+371)-28847246

 

 

 

 

ШКОЛА ВЕСТ

 

 

V.I.P.

 

 

Галерея изображений

Принял решение совершенствоваться  —  не думай о том, что будут говорить о тебе другие. 

 ◊


ПОНИМАНИЕ

ПРИЧИНЫ НЕПОНИМАНИЯ СОБЕСЕДНИКОВ И САМИХ СЕБЯ

 

 

РАССМОТРИМ ПРИЧИНУ НЕПОНИМАНИЯ - ВНАЧАЛЕ, СКВОЗЬ ПРИЗМУ ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

А чуть позже - посмотрим на тотальное не желание понимать и слышать, в современном обществе... и узнаем ключ, к формированию понимания СЕБЯ!

    Понимание, в модели ДЛБ обывателя – это некое психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу. Верное восприятие или интерпретацияВерное ли? Как узнать - верно или ошибочно? Ведь ошибка стоит очень дорого!

    Когда один человек говорит другому, "что я тебя понимаю", как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие? А вообще – возможно ли понимание? Не является ли понимание иллюзией, когда желаемое выдается за действительное? Тезисно - рассмотрим препятствия к пониманию, которые являются базовыми: НЕНАВИСТЬ, жизнь самомнением, различная интерпретация, основанная на личном болезненном опыте, признание своих интерпретаций как "наиболее точно" отражающими реальность, личностное, преломленное ненавистью, отношение к информации, определенное неизменное заключение о человеке основанное на САМОМНЕНИИ, а не на ЗДРАВОМЫСЛИИ.


1. Различная ОШИБОЧНАЯ интерпретация, основанная на личном опыте (САМОМНЕНИИ).

 

    Чтобы понять человека, понять его слова или поступки, земляне обычно опираются на "свой собственный опыт". Хотя по факту это опасная модель проживания САМОМНЕНИЕМ . Такая деструктивная и утопичная модель проживания ВСЕГДА ведет к боли, страданиям, нищете, унынию и травме! Когда люди заявляют, что понимают другого, то, скорее всего, такие допускают, что их опыт напоминает опыт человека, которого по их заявлению типа "понимаем". Но эти  допущения почти всегда приводят к серьезным ошибкам и ВСЕГДА вызывют проблемы во взаимопонимании, если опыты отличаются. Передавая какие-либо мысли нашему собеседнику, мы надеемся на понимание. Теперь посмотрим, что же делает наш собеседник. Совершенно очевидно - что он действует таким-же шаблоном!

    Получив ваши мысли, он начинает сравнивать их со своим опытом. Например, если вы скажете, что сахар очень сладкий, собеседник вспомнит свои ощущения, которым он тоже дал название как "сладкий" и согласится с вами. Предположим, вы имеете опыт вкуса апельсина, как кислый. И всегда, когда речь будет заходить об апельсинах, вы будете подразумевать, что они кислые. Если вы скажете, что все апельсины кислые, а ваш собеседник имеет опыт вкуса апельсина не только кислого, но и сладкого, то он не согласится с вами. И каждый из вас будет доказывать свое, потому что ваши опыты были разными. Причем вы оба будете типа "правы", но каждый для себя. А по факту это и есть модель проживания САМОМНЕНИЕМ, и эта модель очень далека от разумной модели жизни в ТРАДИЦИИ, именуемой ЗДРАВОМЫСЛИЕМ!!!    При обмене разным опытом ДЛБ очень трудно достичь ВЗАИМНОГО понимания. Но вкус апельсина – это не тот случай, когда может разгореться конфликт (хотя в луну, в жизни бывает что и из-за такой мелочи люди перестают общаться друг с другом а оногда и укошмаривают друг друга подвернувшимися предметами).

    Если у женщины, например, есть опыт токсичного общения с мужчинами, которые всегда обманывали, во всех разговорах о мужчинах она будет слышать только одно и то же – "мужчина обманывает". Такая несчастная ДАЖЕ И НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ, ЧТО ЭТИ МУЖЧИНЫ ЕЙ ЗЕРКАЛЯТ ЕЁ НЕПРОЯВЛЕННОЕ,  ПОКАЗЫВАЯ ЧТО ОНА ТАКАЯ САМА! Даже если подруга будет рассказывать о своем друге, как о замечательном человеке, женщина будет предполагать, что этот замечательный мужчина обманывает свою подругу. Все фразы о мужчине будут восприниматься с подозрением и с поиском подтверждения его обмана. По одному ШАБЛОНУ или ПАТТЕРНУ, женщина оценивает и сравнивает поведение и поступки любого мужчины по интпринту с детства, по созданному ей САМОЙ образу своего ВНУТРЕННЕГО МУЖЧИНЫ ИЛИ БИОЛОГИЧЕСКОГО ОТЦА. Не будем забывать, что у каждого жителя есть еще НЕПРОЯВЛЕННЫЙ ИЛИ ЯВЬИЙ ОТЕЦ (ВТОРОЙ) называемым "духовным отцом" или отцом, который был тем образом, о ком думала биологическая мать, в момент зачатия...Часто слышу упрек от женщин, что на них через чур много внимания уделяется и типа "мужчины все такие ангелы, все в шоколаде и все такие сладкие" или "обеленные и почти перфектны". На это отвечу так - А КТО У НАС МУЖЧИН РОЖДАЕТ? Вам и разруливать...  Такова задумка ВЫСШИХ. Другое дело, что мужчина в своей жизни до момента пробуждения и дваждырождения, и началом осознанного проживанием ЗДРАВОМЫСЛИЕМ, живет как все - своими паттернами из детства, где все мерит критерием оценки по своему внутреннему образу своей жены (биоматери), который он создает по своему отношению к биологической матери. В ЭТОМ СМЫСЛЕ РАЗЛИЧИЙ НЕТ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ - МАТРИЦА ОДИНАКОВА И ТУТ!

    Еще пример. Обижаясь на мужа, жена замолкает и уходит в себя, демонстрируя недовольство. Сталкиваясь с подобным состоянием у мужа, исходя из своего опыта, жена может решить, что он обиделся за что-то на нее. Ей и в голову не придет, что мужчина может молчать по причине того, что он просто устал, чем-то расстроен, или не хочет чем-то расстраивать своих близких, что лично их не касается и само по себе утрясется, и жена здесь совершенно не причем. Обычно все от незнания, мерят по себе. ОСОБЕННО ЖЕНЩИНЫ. Или мужчины с переразвитым женским аспектом, женоподобные или латентные...Недомужчины или мужчины с отсутствием мужского (отцовского) воспитания - такие капризули или баклажаны или наглецы по сути... Или жена может обижаться на мужа, потому что когда ей плохо, муж вместо того, чтобы поддержать ее, устраняется. Но у мужчины свой кислотный опыт – когда ему плохо, то ему легче, когда никто его не трогает и не пытается поддержать. И он действует из своего опыта – устраняется, дает жене побыть в СВОЁМ КИСЛОТНОМ  одиночестве, чтобы прийти в себя.


    В затронутых примерах опыт плоский и ограничен, имеет только одну сторону, один вариант поведения - как и все у лдей САМОМНЕНИЯ или у кислотных людей или у обывателей или у обычных людей, живущих "КАК ВСЕ". Но бывает так, что у человека на какое-то действие, переживание вообще нет определенного опыта, и тогда слова могут оказаться пустым звуком, лозунгом.  Как часто мы слышим такие слова: "прими", "ВЫСВОБОДИ", "полюби себя", "полюби мир" и т.п. Но как вы можете принять, высвободить, полюбить, если вы не понимаете, если у вас нет такого опыта? Слова просто остаются словами, лозунги – лозунгами. Особенно смешно это звучит из уст ДЛБ, который и сам не понимает, как это сделать, то есть тоже не имеет опыта. Человеку не понятно, как это "высвободить", что при этом нужно делать, что чувствовать, как себя вести? "Я его высвободила, потому что я его не держу, и он делает, что хочет", – скажет женщина. На что подруга может возразить: "Нет, ты его держишь!" Если подруга не сможет объяснить, что в ее понятии "ты его держишь", то вряд ли будет достигнуто понимание. И слово "высвободи" так и останется пустым лозунгом. Да еще и вызовет вспышку ненависти, злобы и раздражение.

    Может быть так, что одно и то же слово для разных людей будет означать свершено разное, потому что с этим словом связаны разные опыты жизни. Или одинаковые опыты, но названы разными ОБРАЗАМИ или словами. Или вообще слово может ничего не значить, если у человека ничего не связано с этим словом. Как в таком случае достигать взаимопонимания? Можно говорить об одном и том же, но совершенно не понимать друг друга. Прошу всех  сосредоточиться на одном выбранном слове-понятии и в течение трех минут представить это слово в картинках. Потом вы можете прислать майл со своими ощущениями и  делится своими представлениями. Каково же бывает удивление, когда люди начинают делиться своими представлениями. Иногда такие представления бывают кардинально противоположными. Вот задание для всех желающих - какой образ у вас приходит, при слове НЕНАВИСТЬ? А что вы думаете когда слышите слово ЗДРАВОМЫСЛИЕ? А что вам изнутри приходит в ответ на услышанное слово НАСТАВНИК? Ну и припечатаем - а как вы рефлексируете на слово ЛЮБОВЬ?

    Сосредоточьтесь на слове "великодушие". Закройте глаза и изредка произносите его про себя. Представьте это слово в картинках. Попросите вашего знакомого сделать то же самое, и сравните свое представление с представлением знакомого. Со словом "великодушие" у кого-то может возникнуть картинка, где барин дарит со своего плеча шубу. В такой интерпретации человек будет воспринимать слово "великодушие" как что-то негативное, унижающее достоинство других.  Другой в этом слове увидит доброго седого старца, одаривающего всех своей улыбкой и любовью. Третий – что-то еще. "Великодушие" – это пример, можете выбрать любое другое слово и сравнить представления. Люди могут использовать одни и те же слова, но при этом иметь свершено разный опыт. Для одного какое-то слово может быть очень обидным, а другой может не придавать ему ни какого значения, потому что у него не было такого опыта, когда это слово вызывало в нем обиду. Примеров можно привести множество, думаю, что и вы уже вспомнили ни один. Так что одним из основных препятствий к пониманию будет разная интерпретация слов, поступков, понятий, опыта, сигналов. Ну а если не вспомнили вот вам названы примеры ОБРАЗОВ, которые вы можте протестировать на своих близких или в своем окружении. Вот вы будете шокированны когда увидите что мало того, что образы разные так еще и конфликт получится во время простого обсуждения слов...

 

2. Признание "своих" интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность человека САМОМНЕНИЯ.

 

    То, что вы слушаете, совсем не означает, что вы слышите все. Обратите внимание, как вы ведете себя, если что-то в сказанном вам не согласуется с вашими представлениями, с вашими убеждениями, с вашей верой, с вашим взглядом, с вашим мнением. ВЫ начинаете блокировать свое внимание, и отталкиваете неугодную вам информацию. Начинает рости ненависть и злоба к говорящему. Получается, что ваша способность услышать ограничена вашими мнениями, убеждениями и верованиями. Значит, вы готовы слышать только то, что вам уже известно, что соответствует тому, что вы считаете "правильным". И как может тогда возникнуть понимание, если некая информация, которая доносится до вас, противоречит вашим установкам, и вы начинаете блокировать ваше внимание? вы начинаете отстаивать свое представление, искренне считая его верным, не пытаясь проверить или уточнить его. О ЗДРАВОМЫСЛИИ ТО ВАМ ПАПА НЕ РАССКАЗАЛ!!!

    Вернёмся опять к нашему примеру с апельсином -  в диалоге о нем можно увидеть, как один человек, получивший опыт апельсина, как кислый, будет доказывать, что все апельсины кислые. А на уверения второго, что апельсины бывают и сладкими, он не отреагирует, проигнорировав его опыт. Все ваши: "Ты меня не понимаешь!" идут именно отсюда – вы пытаетесь каждый навязывать свое, искренне считая это единственно верным, игнорируя мнение собеседника. А собеседник занимается тем же самым. Можно привести и такой пример. Девушка, повстречавшись с молодым человеком год-два (срок не принципиален) и столкнувшись с ситуацией непонимания друг друга, заявляет: "Я только сейчас поняла, что ты из себя представляешь!" Но разве это так? Разве она действительно только сейчас это поняла? Просто она верила, что ее молодой человек соответствует ее образу, но реальность оказалась другой. И на вопрос: "Почему же вы расстались?", девушка, скорее всего, ответит: "Он не тот, за кого он себя выдавал!" "ЗЕРКАЛА"??? - "НЕ НЕ СЛЫШАЛА"!  Пффффф.......

    К сожалению, невозможно понять человека, пока ваши ложные верования и шаблонные установки пропускают только ту информацию, которая им соответствует. В реальности получается, что ничего другого вы не видите, да и не хотите видеть, слышать и ПОНИМАТЬ!!! Понимания нет, и не может быть, пока вы рисуете в голове себе образ тех, кто с вами рядом и общаеетесьс этим образом, и совсем не с человеком. И если вдруг человек перестает соответствовать образу, вы не можете понять, что же случилось, почему он вдруг резко изменился. Да и стремления понимать у вас зачастую не возникает, сразу дается оценка "плохой".  Сколько семей рушится от того, что изначально жених и невеста не стремились узнать и понять человека, который рядом – что ему нравится, что ему хочется, что ему интересно, принимает ли он ваш образ жизни или у него совсем другой взгляд на семью, другие ожидания от семьи. Вы искренне считаете, что близкий вам человек полностью разделяет ваши ценности, и возмущаетесь, если это оказывается не так. Удивительно мило еще то, что у вас появляется страх понять другого именно потому, что поняв, вы можете разочароваться в нем, не успев насладиться своими иллюзиями. вы как слепые котята тычетесь в теплый свитер, представляя себе, что это ваша мама. Да, скольких страданий можно было бы избежать! Ведь если вы общаетесь не с человеком, а со своим представлением о нем, а главное – чем больше вы заинтересованы в этом человеке, тем выше вероятность ваших ошибок понимания.

    Задумайтесь, насколько вы готовы принимать новые мысли? Что вы делаете с тем, что не согласуется с вашей структурой? Вы пытаетесь понять тех людей, которые не разделяют вашу точку зрения? Вот только честно, хотя бы самого себя не обманывайте.

 

3. Личностное предвзятое и кислотное отношение к информации.

 

    Личностное отношение – это когда личностные интересы, потребности и эмоции оказывают влияние на наше восприятие. Мы начинаем слышать только то, что хотим слышать, и пропускаем важные сообщения, которые направлены к нам от других людей. Слышим лишь то что хотим улышать. Этакое лицемерное поведение людей кислотных... Если нам что-то очень приятно слышать, какие-то слова вызывают в нас удовольствие, то мы останавливаем свое внимание на этих словах и кроме них мы уже ничего не слышим. Или реагируем на форму а не на содержание. Вот типичный пример - когда ЖЕЩИНА ВСЕГДА РЕФЛЕКСИРУЕТ НА ФОРМУ она от этого же и страдает. ЗАПОМНИТЕ ЭТО ВСЕ! ЗАДАЧА - каждой женщине научиться ВИДЕТЬ СУТЬ, а не вестись на форму... а идти вглубь в содержание понятия, или изучаемого объекта... Сосредотачиваясь, например, на словах любви, вы можете не уловить, с каким посылом они преподносятся вам. А это улавливается на тонком уровне или на интуитивной уровне...Вот почему призываю мужчин отслеживать вибрации и свой внутренний мотив когда вы коммуницируете с женщиной...Вас они считывают на подкорке...и вы там как под рентгеном - другое дело, что интерпретирует женщине их УМ КОЩЕЙ, а не сердце СЕРЁДКА!

    Если вам что-то неприятно, вызывает боль, обиду, не удовлетворяются ваши потребности, то на первый план выходят ваши обусловленные реакции, и вы сразу сосредотачиваетесь на своих ощущениях, на своих мыслях, а не на словах вашего собеседника. Хотя по факту, передающий информацию или ОБРАЗ — голосом ОБЯЗАН КАЧЕСТВЕННО СОЗДАТЬ ОБРАЗ И КАЧЕСТВЕННО ЕГО ПЕРЕДАТЬ СЛУШАТЕЛЮ, а слушатель ОБЯЗАН ВЕРНО СЧИТАТЬ ОБРАЗ И ИЗБЕЖАТЬ РАЗНОТРАКТОВКИ. ЗДРАВОМЫСЛИЕМ ЭТО ИМЕННО ТАК ПРОИСХОДИТ - НО НУЖНА ЕЖЕДНЕВНАЯ ПРАКТИКА В ТЕЧЕНИИ КРУГОЛЕТА, ЧТОБ СОХРАНИТЬ ЭТОТ НАВЫК И ПРОПИСАТЬ ЕГО СЕБЕ В ДНК И ДАЛЬШЕ ЭТИМ ЖИТЬ, НЕ ОСОБО НАПРЯГАЯСЬ!

    "Ну, ты же сейчас тупишь…", – бросает     ваш собеседник. Всё! После такого, канал восприятия информации закрыт. Все мысли крутятся вокруг понятия "меня назвали тупым". "Посмотрел бы на себя", "сам тупой", "как он смеет меня обижать" – и все в том же духе. Как вы сможет понять что-то новое, если всегда реагируем по-старому? Не пытаясь понять что-то, вы начинаете давать оценки "это плохо", "это хорошо" применительно лично к вам. Нейтрального восприятия информации как информации достойной понимания или переосмысления – у вас нет. Если лично для вас это хорошо (опять же мы берем информацию из личного опыта), значит это хорошо. Если для вас это лично плохо, то значит это вообще плохо. Ну, какое тут понимание? "Ты мне сделал плохо и я совершенно не хочу понимать, чем был вызван твой поступок. Ты мне сделал плохо!" или "Мне так хорошо с тобой. И зачем тут что-то понимать, почему мне хорошо, что ты такое делаешь, что мне хорошо. Лучше я буду наслаждаться всем этим".

 

4. Определенное неизменное ПРЕДВЗЯТОЕ кислотное заключение о человеке.

 

    Вы когда-нибудь замечали за собой, что вы не просто слушаете, что говорит человек, а еще делаете определенные заключения по поводу того, как характеризует человека то, о чем он говорит? В процессе общения вы начинаете давать оценку человеку и возможность понимания исчезает. "Что его понимать-то? Он такой, такой и такой. Я не хочу такого понимать" или "Да с ним все ясно, чего тут понимать" и т.п.. И это мешает для понимания, и то мешает… А вообще – возможно ли оно, настоящее понимание? Теоретически – да, но вот практически…БЕЗ ЗДРАВОМЫСЛИЯ - получается лишь "как всегда" и по самомнению, а не здравомыслию живет население зомби рабов МАТРИЦЫ!

    Настоящее понимание возможно только тогда, когда вы просто будете слушать. Когда вы перестанете давать оценку, перестаете соглашаться или не соглашаться. Только тогда может в вас войти что-то новое. Часто говорят, чтобы понять другого, нужно встать на его позицию. Это сложно сделать, если вставая на его позицию, вы будете понимать из своего опыта, из своей реальности, из личностного отношения к информации и из определенного заключения о человеке. В таком случае понимания не произойдет. Необходимо не просто перестать слушать себя, свой опыт, а войти в переживания человека, почувствовать так, как чувствует он, услышать его мысли, которые создают его опыт. Понятно, что это не просто, да еще и энергозатратно. "Своих дел много, а тут еще тратить свое время, свою энергию на то, чтобы что-то понимать"… НО встать на позицию собеседника – это способ, но не цель. Поэтому у вас никогда не будет времени и энергии понять другого, если у вас нет цели. А когда у вас нет цели взаимодействия, тогда вы не сможете понять ничего нового. Так какова же ваша цель взаимодействия?  Чаще всего люди хотят просто тупо похвастаться чем-то, что они знают. Они хотят услышать согласие по поводу того, что они считают верным. Они будут испытывать удовольствие, если получат это подтверждение и неудовольствие, если не получат подтверждение. Вот и вся цель взаимодействия. Тогда о каком понимании вообще возможно говорить?  Если вы общаетесь с кем-то и говорите: "Да, я все понял", вы просто подтверждает то, с чем вы и так согласны. Ничего нового вы не узнали. Вы подтвердили только то, что и так знали. И при этом вы скажете, что это очень хороший человек, и вы очень многое поняли из беседы с ним. Но было ли какое-то понимание? Было ли вообще стремление что-либо понять? Если что-то для вас непонятно, не знакомо, если то, что говорит собеседник, не согласуется с вашим знанием, то мы и не стремимся понимать, а сразу начинаем защищать свои знания. Человек оказывается не заинтересованными в получении чего-либо нового. Он заинтересован только в подтверждении того, что и так знает.

    Вот и делится мир ДЛБ, на "хороших" и "плохих". Хорошие – это те, кто разделяет "ваши знания", "ваши идеи", "ваши убеждения", "ваши точки зрения". А плохие – которые их не разделяют. Так что же вы ищем? Понимания или согласия? Обратили внимание что в кавычки взяты слова? А кто вам сказал, что эти понятия вообще ВАШИ? ШАБЛОНЫ И ПАТТЕРНЫ, ДОГМЫ И УВЕРОВАНИЯ - НЕ ВАШИ!!!  ВАМ ИХ ВДОЛБИЛИ - С ВАШЕГО СОГЛАСИЯ КСТАТИ!